Cerita Lucu, Unik, Keren Dan Fantastis - Setelah seharian kita melakukan berbagai aktifitas sehari-hari, tentunya kita merasa jenuh, bosan, lelah, suntuk abiss.
Dengan adanya sedikit canda tawa semoga bisa menghibur dan sekaligus bisa melepas sedikit lelah, pada diri kita semua.
Cerita Lucu Seorang Waria vs Polisi
Polisi : Nama?
Banci : Sari, pak.
Polisi : Yang benerr!!!!!
Banci : iyaaa paakk
Polisi : Sesuai KTP kamprett!!!
Banci : Sarii…. pak
Polisi : bikin keseel kamu yaa
Banci : yeeee si bapak….tuu liaat aja
namanya di KTP….SARI. PUDIN
kaaaann
Polisi : Tempat lahir???
Banci : Di daerah..
Polisi : Iyaaa daerah mannnaa?
Banci : Daerah KEWANTIAAN laaah,
pak, dimana lagi..
Polisi : *nelen pistol
Tak lama berselang datang si udin dengan tergesa"
udin : pak polisi pak polisi ! !
"dengan nafas engos2an"
Polisi : ada apa?
Udin : ada yg kecelakaan pak !
Polisi : di mana ke jadiannya?
Udin : saya gak tahu pak ! !
Polisi : kok gak tahu?
Udin : iya pak, masalahnya saya lihat kecelakaannya di tv pak.
Ayo tonton pak takut keburu iklan
Polisi : *nelen pistol ^gleeek^
Suatu sore telepon berbunyi.
“Hallo, Pak juri ? Ini saya, tuan, Dodo, pembantu di villa bapak..”
“Oh iya. Ada apa Do? Ada masalah?
“Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati..”
“Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??”
“Ya tuan..yang itu”
“Waduh sial juga ya…lumayan banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih
tu burung..matinya kenapa do?”
“Gara2 makan daging busuk, tuan”
“Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!”
“Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati.”
“Kuda mati? Kuda mati apa??”
“Kuda punya tuan.”
“Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!”
“Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air.”
“Lu gila ya? gerobak air apaan???”
“Gerobak air buat madamin api, tuan”
“Ya ampuun..api apa lagi???”
“Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus
merembet deh.”
“Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara2
lilin?!!!”
“Begitulah, tuan.”
“Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???”
“Buat pemakaman, tuan.”
“Demi Tuhan, pemakaman apa doooo??!!”
“Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang
gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat
golf Nike tuan…”
Sunyi……. ……… .. ,
Sunyi cukup lama….
“Doooo!!!!!! !!!….lu bener2 dalam bahaya besar, kalo tu tongkat golf
ampe patah…..”
Pada suatu hari ada 3 seorang ibu2 yg sedang hamil ngobrol
ibu ke 1 ..... "bayi sy mau sy namain fanni krn bpknya irfan ibunya rani
ibu ke 2 berkata: "byi sy mau di namain devi sebab bpknya dede ibuny vina.."
ibu ke 3 diam sja.
Trus di tany knp km diam saja?...
Ehmm... Abis mau gimana lagi, suami sy namanya abas.. & sy kokom masak sih mau di namain "BASKOM"
cerita lucu yang lainnya
Perbedaan PACARAN vs PUTUS
pacaran : I Love u baby
putus : amis lu babi!!
pacaran : kamu kecelakaan? duuuuh
putus : kamu kecelakaan? kok gak
mati aja
sekalian? *sadissss*
pacaran : udah.. pake aja uang aku
dulu
putus : balikin duit gue monyong!
pacaran : udah makan?
putus : masih hidup loe?
pacaran : sayang..
putus : peyang...
pacaran : aku gak bisa hidup tanpa
kamu bebh..
putus : mati aja sono loe -,,-
pacaran : cepetan makan.. ntar sakit..
putus : makan kaga makan emang gue
pikirin
hach?
pacaran : jalan yuk!
putus : bacok-bacokan yuk!
hahahahha,
yang jomblo kasih
jempolnya donggg (enakan jomblo
kannn??) Say No To Pacaran
Cerita Lucu Fantastis 2013
UDIN KOPLAK
suatu hari ketika udin sedang jalan - jalan ,ia melihat gadis montok udin pun menghampiri perempuan muda itu.
“Aku akan membayarmu Rp 50.000 dan biarkan aku meremas bokongmu,” katanya.
“Dasar kecoa bunting tidak tahu diri. Pergi sana,” kata perempuan tersebut.
“Bagaimana kalau seratus ribu?” kata si udin menawar.
“Tidak bisa. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam,” kata perempuan itu mengancam.
“Setengah juta deh dan biarkan aku meremas bokongmu, sebentar saja. Nggak lama-lama kok,” kata si udin .
Perempuan itu masih menolaknya.
“Ya udah, bagaimana kalau satu juta?” udin masih bersikukuh.
Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu. Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ, iapun setuju.
kemudian membiarkan udin tersebut meremas-remas bokongnya.
“Ya Tuhan… Oh my God… ya Tuhan… Oh my God,” gumam udin ketika meremas bokongnya.
“Kenapa sih lu terus-terusan mengatakan Oh my God…ya Tuhan?” tanya si perempuan.
Masih sambil terus meremas bokong tersebut, si udin bergumam lebih keras, “Oh my God…Ya Tuhan darimana saya akan mendapatkan duit satu juta..??
Semoga Menghibur
Terima Kasih Atas Kunjungan Anda
Comments
Post a Comment